Madre no hay más que una

¿Qué comen nuestros hijos?

María de las Croquets Pollera, presidenta de la Z.A.M.P.A ( Zociación de las Amigas de las Madres Percebeiras Anonadadas), manifiesta en esta entrevista su preocupación por el diminuto tamaño del plátano de Canarias y el incremento por encima del IPC de los consoladores tamaño Dinio.

Kampusss: Señora Croquets, ¿qué le preocupa?

María: Uff,espera,que estoy en el chat de Amos y Croquetas Sumisas, contestando a Leonardo Di Caprio. Sí, estooo, pues a mí me preocupan mis hijos, como cualquier otra madre que sale en los anuncios. Por eso fundamos ZAMPA, para foll... sin compromisos. Ya sabes, altruismo puro.

K: Debe ser duro que los hijos se vayan de casa para estudiar.

MC: La distancia es el olvido. Lo pasas mal el primer mes, mandando tarteras y paelleras de bolsillo. Después... lo espacias todo, le compras un combi y que se joda.

K: Pero... nutritivamente hablando...

MC: A ver, hay 8 vitaminas en el kalimotxo. Hoy en día el botellón cubre las necesidades básicas de cualquier hijo y mucho más si es munipa. Nosotras teníamos centraminas, estos que espabilen...

K: Sin embargo, ustedes han protestado ante el defensor del pueblo.

MC: Sí, porque es muy feo. Además, teníamos gases y una deuda pendiente con Sabeco. Ahora nos dan bonos descuento en ultracongelados y bolsas isotérmicas para atracar furgones blindados. Mire usted, Ana Botella nos ha dado el visto bueno, vamos a salir todas del armario, que hay que ver mundo.

K: ¿Tienen alguna propuesta concreta?

MC: Claro, ilegalizar la comida rápida, porque no damos abasto. Usted ya me entiende, tigretón.

K: Suélteme!!

MC: A lo que iba, uy, Calvo Klein. Pues eso, que ser madre hoy no es sencillo. Nuestros hijos salen un viernes a la noche y vuelven el viernes a la mañana. Entre tanto, ¿qué alternativas tenemos?¿ testimonios surreales? No compartimos las tesis de Ana Rosa. Nos quedamos con la tripa de Maria Teresa. Más auténtica. Más nuestra.

K: Sople aquí.

MC: Lo sabía. Nos conocemos poco pero tienes un pase de metro. Suficiente para una mujer como yo.

K: Ha dado usted positivo en nandrolona.

MC: Yo no voy a la sierra. No negaré nada. Llevo a sol y sombras desde la mañana. Caer en el valium sería fácil, por eso lo mezclo con el quitaojeras. Mis hijos se fueron. Podéis quitarme mi "Pronto" pero nadie me quitará la petaca de papá.

K: Complejo de edipo?

MC: No, vitamínico. Las verduras salvaron mi vida. Pepinos, puerros, zanahorias, mi marido me introdujo en esto. Sin él no soy nada, como el grupo ese... Amonal no era?

K: La veo informada

MC: Estoy muy puesta. Ve aquel tipo de allí, es de la pasma. Me ha cacheado tres veces hoy. ¿Quién es usted?¿Ha visto a mis hijos? Uno es como Ramón Arangüena pero en feo.

K: Joder, eso es terrible

MC: Y carísimo. Lo que nos gastamos en Photoshop en su DNI no está en los escritos. Pero era eso o concejal. A mí el deporte no me gusta, que conste.

K: Bueno señora, vístase. Ha sido aceptada para presentar el rival más débil.

MC: Uyyyy, y la casa sin barrer.

© humorenlared.com - Actualizado el 20-12-02

Más, en el nº 43 de KARMA dice: Ya en tu punto de venta