Tenemos los lectores más inútiles, a mucha honra

Y siguen, y siguen...

Y duran, y duran... Será difícil, pero acabaremos eligiendo un candidato a Lehendakari. Por ahora, el listón de tonterías está muy alto. Y esperamos que siga ascendiendo.

 

Nombre: Sergio de la Casa Sotillo Ocupación: mafia estudiantil Una vez me metí en un cementerio y me meé sobre la tumba de TODOS TUS MUERTOS Pa tu culo pirulo Po zi Amparo Que ven aquí Po no AMPARO-que%3F Tras esta breve introducción  (¡ADVERTENCIA! PASA MEJOR CON MANTEQUILLA Y ES Más SUAVE QUE UN REMO) amenizada por las siempre sorprendentes “poesias” de Po Zi y con bombo y platillo a cargo de Cañita Brava y el gordo del anuncio de GUEROPAAAAAAAAAAAA os expongo mis cualidades amén de mi admiración por las peliculas de Julito Iglesias y los músculos del cordobés padre, nadie ha podido demostrarlo  alega REGRESA NO  HA CUMPLIDO SUS AMENAZAS AAARGGGGGGGGGGG Que una vez me tiré media hora escribiendo gilipolleces en una página WEF y cuando termine que no termino,  no hará falta que nadie me llame gilipollas porque lo llevaré escrito en la cara por los siglo de los siglo amén otra vez.

Nombre: Eneko Gorzare Saka Dirección: bajo el puente Ciudad: Celto C.P.: 666 Provincia: Bizcaya Teléfono: 555 666 777 e-mail:e-maillehendakari@inutil Ocupación:vendedor de zapatos Horas de contacto: 13.00 a 23.00 Una vez me puse a ver el porno de teleboina y me quede dormido con una mano en el rabo y un remo en la otra.

 

Nombre: señor verde (gorka echevarria gonzalez) Ocupación: estudiante/músico Monté una O.N.G. para ayudar a los caníbales bulímicos del áfrica central. Fue un fracaso, se comieron mi dedo gordo del pie y me lo vomitaron en la cara

 

Nombre: Rafa MORA Merchán Cuando nací el médico le dijo a mi madre que si en 10 minutos no respiraba, era un tumor. Mi madre no me daba el pecho porque decía que mejor que solo fuésemos amigos. Mis juguetes en la bañera eran el radiocasette y la tostadora. Una vez fui a ver “El Graduado” y llegué tarde por ir a comprarle un regalo de graduación. Cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Como no tengo espejos en casa, me afeito delante de una foto. Cuando en las tragaperras me salen tres limones, me cae de premio un exprimidor. Nunca compro lechugas porque están todas verdes. Cuando encontré un trabajo lo devolví porque a mí no se me había caído. Fui al siquiatra y me dijo que estaba loco y le dije ¡Quiero una segunda opinión! y me dijo ¡Vale!, además eres feo.

 

Nombre: Imanol Fernando Carcan Ocupación:individuo Me pusieron un talego de chiflos de cuatro porros, y cuando me quejo, me dio una L me la fumé a cara de perro y me entró el gran chungo. Debo ser Lehendakari para llegar a tener  un label de calidad en cuestión de droga, y yo soy el sacrificado que probaré toda la que entre en Euskadi, y si hace falta en Spain

 

Nombre: Aitor Ruiz de Alegria Domicilio: Bilbao Soy tan inútil que no se hacer la o con un canuto, y con dos o tres no sé ni mi nombre, ya sé que no es original, pero es tan cierto como que al despertarme parezco el logo de nabogalia.