Tras el intento (logrado con bastante éxito) de realizar una autopsia a nuestro compañero Gutiérrez sin haber certificado antes su defunción (que, por otra parte, no se había producido), la P.O.K.E.M.O.N. ha optado por la vía de la acción directa ocupando la capilla del hospital.
Rebelión en la granja
Después de tres semanas de encierro sin que nadie nos molestase (en realidad, ni siquiera nos echaron de menos), y habiendo acabado ya con todo lo comestible (incluido el compañero Gutiérrez, que fue languideciendo a lo largo del encierro hasta el punto de -ahora sí- necesitar una autopsia), la P.O.K.E.M.O.N. ha decidido fijarse objetivos más elevados y ocupar la sala de enfermeras manteniendo a varias de ellas como rehenes (sobre todo a la Puri, que está mucho más buena que Gutiérrez).
Nuestras exigencias serán resumidas a continuación, y advertimos que, de no ser satisfechas, lo serán las enfermeras:
1. Derechos Humanos
Se suprimirán los tratamientos de electroshock con fines lúdicos (para los que los practican), especialmente los del doctor chileno Augusto Picana.
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“Desde que recetaron esto a mi marido, que me encuentro mucho mejor” |
2. Politica alimenticia
Queda abolida la sopa de verduras en todo el territorio del hospital, debido a sus nefastos efectos colaterales a nivel intestinal y de convivencia.
3. Más derechos humanos
Todo paciente tiene derecho a la vida, la libertad, la búsqueda de la felicidad y a algunas drogas de las que se guardan en el armario del final del pasillo de vez en cuando.
4. Entretenimiento
Exigimos que los viernes sea decodificado el Canal Plus para ver las películas culturales de horario nocturno. Asimismo, reivindicamos el derecho de celebrar cine-forums con las enfermeras después de las citadas proyecciones.
5. Vida sexual
Exigimos un vis a vis semanal con los gastos de las profesionales (o más bien EN las profesionales) subvencionados por el hospital y con atención y apoyo especial para aquellos que tienen ambas manos escayoladas.
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| ¡Oh Dios mío que le he cambiado de sexo al príncipe! |
6. Pequeños grandes detalles
Estamos seguros de que las jeringuillas para extracciones que se usan en la actualidad, no tienen ni el aspecto ni el tamaño de una manga pastelera, de forma que sugerimos enérgicamente la sustitución de los monstruos con los que nos pinchan ahora por otros más acordes con los nuevos tiempos.
7. Automoción y Transporte
Exigimos que todas las sillas de ruedas tengan freno de mano y el hospital menos escaleras.
8. Relaciones Sociales
Solicitamos que queden suprimidos los besamanos y las reverencias en las audiencias que concede el Exmo. Sr. Director Absoluto don Luis XIX.
De no ser satisfechas estas justas reivindicaciones, las enfermeras que obran en nuestro poder sufrirán las consecuencias siendo obligadas a visionar tertulias del programa "Cine de Barrio" hasta que suspiren por José Manuel Parado y se enamoren (también) de la copla, las películas de Marisol y el pianista ese tan así. Sabemos que es una medida terrible, pero 17 enemas en 14 horas necesitan venganza.
Cualquier intento de solicitar la ayuda de la policía, estará muy mal. Chivatos, que sois unos chivatos.
Karmarada Prostata
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Nosotros
entramos para una apendicitis, y salimos marilocas de la muerte
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